Momo.

Ho mal di testa,

una nausea tremenda,

e la temperatura a 37,2.

E' stata una giornata tremenda, ho lasciato Lui.

Si stelle non l'avrei mai detto, ma l'ho fatto.

Ho smesso di amarlo, ma non cancellerò io post dedicati a lui.

Non chiedetemi il perchè.

Non so il perchè di niente, le teste di cane non sanno mai un cazzo, come me.

So solo che adesso, sono rimasta quasi a mani vuote.

So solo, che non mangio più niente.

So solo che, lui ha pianto e piange ancora.

Per me, per noi?

Adesso, vorrei dormire, e svegliarmi davvero tardi.

Ho un cuore gelido, mi sa di averlo già scritto.

Forse sì, forse no.

Lui piangeva, lui mi odiava, lui stava male e io, qui in pace col mondo.

E' assurdo.

Si ragazze, non ho più fame.

Speriamo che questa settimana passi in fretta cazzo.

Devo dormire, dormire, dormire, dormire.

Momo.

C O S ì

No, non mi credo bella.

No non mi faccio grandi problemi per il mio aspetto.

Un tempo credevo di essere davvero speciale.

Ora, sono confusa.

Infondo è adolescenza la mia,

Infondo sbaglio sempre.

Lo so, ho detto che sarei andata a letto, ma invece sono qui, che scrivo e cancello da ore.

Non ho idee geniali, non ho una vita.

Ho un sorriso stupido e dei capelli marroni.

Certo, avrei accolto anche un paio di lentiggini qua e la, della pelle un po' più chiara, una famiglia più vicina, e magari qualche amico in più.

Ma la vita è così.

Perchè una delle due mani che tengono su il mondo ha la fede nuziale ?

Ho pensato al estate, e senza riflettere un momento di più ho aperto google immagini e ho scritto pioggia.

Ho voluto prendere la foto che compariva più spesso, modificata in più modi ma sempre pioggia era.

Così, sono in un momento un po' così.

Ho visto che ho già sette persone che mi seguono, per me è una cosa davvero bellissima.

Solamente poche persone leggono quello che scrivo, pensano che sia qualcosa di superfluo nel conoscermi.

E' come non aver mai visto le foto della tua amica fotografa.

Penso sia così.

Ho dei problemi con Lui , è un periodo davvero difficile.

Potrei dare la colpa al trasloco, ma da prima che è così.

Che confusione, sono davvero confusa.

Chi sono ?

Perché faccio così ?

Cosa vorrei fare nella vita ?

Ho qualche sogno ?

Riesco a ricordarmi qualcosa di importante per più di un giorno ? NO

Ho dei seri problemi, sono sempre fra le nuvole.

Non saprei dirti cosa ho fatto ieri al 39.99 % ..

Vorrei uno psicologo.

E' da tanto che ci penso, lo vorrei davvero.

Qualcuno che mi dica cosa ho, che dovrei fare.

Forse anche qualcuno a cui potrei dire tutto.

Ho un mal di testa tremendo,

è il più forte che abbia avuto fin ora.

Quindi vado a letto stelle. <3

Era invidia la mia, un invidia così schifosa.

Mi sono trovata lì, non mi aspettavo qualcosa di così favoloso.

Invece è stata una delle esperienze più belle della mia vita,

ma l'imbarazzo c'era, l'imbarazzo di sentirsi nulla.

Mi sentivo davvero qualcosa di nullo, come se fossi invisibile.

Avrei voluto sentirmi invisibile per davvero, perché nessuno mi guardava, ero io a fissare corpo per corpo senza tregua.

Poi, non rimaneva altro da fare, che abbassare lo sguardo sulle mie All bianche, ai miei pantaloni grigi schifo, e a quella maglia color bleah.

Così, ero il nulla in mezzo al tutto. In mezzo a persone che nella loro vita erano veramente qualcosa.

Era invidia la mia, un invidia schifosa.

Sono in un punto della mia vita, fra il niente e niente.

Senza ideali, qualche sogno impossibile, ma quando dico impossibile è impossibile.

Oggi ho osservato il mio sogno, e ho davvero paura.

Paura di non riuscire in niente, di non essere al altezza, di perdermi in una tastiera su cui non riesco a scrivere tutto, certe cose rimangono dentro, come quei pensieri che mano a mano sfuggono. Quei pensieri che avrei voluto fermare, ma sono volati via come quella musica.

Quella bellissima musica.

Ma, a parte Lui, esiste qual cos'altro che riuscirei ad amare ?

Credo di no, ho paura di no.

Sono persa, mi sento così persa, senza qualcosa, ma mi sento così da una vita.

A tempo reale , non posso

Ho traslocato, e dopo un pomeriggio con il Lui, mentre lo accompagnavo alla pista ciclabile incontrai un mio vecchio amico.

Lo riconoscei subito dai occhi attraverso gli occhiali e il casco

Pensavo volesse farmi un agguato, era lì dietro a me che sgasava e io mi giravo pensando : tanto mica mi riconosce.

Invece appena Lui era già sparito, si avvicinò e mi salutò..

Due o tre chiacchiere di quello che passavamo adesso, poi lui se ne andò e io gli proposi di vederci stasera per parlare un altro po', avevamo un sacco di cose da dirci, lui accettò.

Niente alla fine parlammo di quelle due o tre cose che avevamo in comune, più che cose persone.

Finite le parole per quei argomenti, mi chiese : Cosa fai nel tempo libero ? Hai qualche passione ?

Io, gli dissi che non facevo mai nulla ma che di cose che mi piacciono ne avevo un sacco, ma nessuna passione, io non avevo tempo per delle passioni.

Lui invece mi disse che era appassionato di motori, che amava i film, scrubs, la campagna, passeggiare..

Insomma R è un ragazzo molto semplice, non guarda il calcio ne i notiziari alla TV.

Molto vivi e lascia vivere.

Il punto è che la sua domanda mi fece balbettare molto, ma come mai io non ho una passione?

Amo leggere, ma non leggo, amo scrivere ma sputo qualcosa ogni tanto, amo i film ma non li vedo, amo passeggiare uscire, ma rimango sempre a casa, amo pensare ma non lo faccio quasi mai.

Lui aveva regione, sto riempiendo la mia vita solo con la sua compagnia, con il suo amore, è l'unica cosa che faccio ed è per questo che ne voglio sempre di più.

Forse trovarmi qualcosa da fare sarebbe la cosa ideale, ma per come sono io mi chiedo quanto possa durare.. inizio una cosa e non la finisco.

Cara scrittrice scombussolata,

hai un serio problema, devi risolverlo.

Inutile che ti chiami ''i prefer to look at the sky'' per dire a tutti che schifi un po' il mondo.

Ti pensi una sognatrice, una un po' magica ma non lo sei, almeno non lo dimostri.

Forse sì, ma la gente comune non ti ha mai apprezzata.

Quindi è da quando sei più piccola che ti rifugi in gente speciale o emarginata come te.

E adesso ti limiti a dire, io non ho amici, faccio fatica ad averne.

Mentre lo dici pensi a quella volta al parco, che ti sei subito presentata a Eleonora, e le hai insegnato il tuo gioco con le corde.

E' una bimba solare, si fa amici in fretta.

Quello che pensavano di te.

Adesso invece vai da tua sorella che ti dice quasi sussurrando, ma abbastanza forte per farsi senti

re : che carattere di merda.

Dalla famiglia sei sempre stata lontana, hai paura di allacciare con le persone, alla fine gli amici sono sempre tutti falsi pensi.

Vedi quella tua amica, che adesso odi, piena di amici e che piange per qualche cretino, e quell'altra che illude e molla.

Allora lì dici, almeno io non passo tutto questo, almeno io vivendo di poche anime non soffro quasi mai.

Ti ha fatto più soffrire lei in una sera e una notte che Lui in tutti questi nove mesi.

Ma spesso senti la mancanza di una amica con meno esperienze di te, vorresti insegnarle un po' ma ne hai solamente una al tuo pari, che è anche parte della tua famiglia.

Lei la ami, ma lei non basta.

Cercati qualcosa da fare.

24 maggio 2010, rimasta senza internet.

Forse è scritto male, ci darò un occhiata stasera, ora esco.

non ho nemmeno tempo di cercare una foto.

Senza nome - blocco note

Quanti versi insensati.

Io sono dentro ognuno di quei versi,

Quanto si sta male adesso,

è stata solo una settimana.

Coltello.

Non potete immaginare,

io non penso a cose superficiali.

Io sto pensando a come salvare la sua vita.

Ho sparso la benzina,

stava per cadere un fiammifero,

lui l'ha fermato,

ma si è bruciato.

E non si è mica fatto qualcosa da poco,

si è pentito di non averlo fatto cadere.

Ma,

mi sarei bruciata anch'io insieme a lui?

La pace nel mondo dovrà aspettare.

Non posso, adesso.

No, non sono depressa.

Sono solamente a pezzi.

Sapete,

ho visto tanti ragazzi,

ho assaggiato molte lingue,

ho provato tante cose.

Ma niente riuscirà a superare quello che provo per lui,

l'effetto che mi fa.

Quella voglia di dirgli,

ci sono sempre,

non mi muovo da qui.

Stenderlo sul erba,

assaggiarlo ancora,

ma mi fermerei sempre lì.

Entrare in casa sua piena di imbarazzo,

sognare di cenare con una sua amica della sua stessa età, e sentirmi uno schifo.

Sentirmi una piccola bimba,

una bimba che non riesce a lasciarlo,

una piccola bimba che ama da morire l'unica cosa che ha.

Un ingenua.

Qua non è lui che fa del male a me,

qua sono io che faccio del male a lui.

Qualcun'altro di più maturo la smetterebbe di fare così.

Mi hai deluso, ancora.

Quante volte me lo ha detto.

Eppure sono ancora con lui.

Che cuore gelido.

Non voglio fare la grande,

voglio essere quello che sono sempre stata.

E non voglio sentirmi dire,

TI IMMAGINAVO DIVERSA, PER PIù DI 9 MESI TI HO IMMAGINATA DIVERSA.

Quando ci siamo conosciuti,

era estate.

Questo dice tutto,

non vuole capirlo...

Io a scuola sto male e basta,

quella sola che viene ignorata perchè è diversa.

Quella che viene chiamata troia da dei bambocci di tredici anni,

che le guardano i peli delle gambe con stupore.

Sapete,

non posso lamentarmi più di tanto se non ho delle amiche sempre presenti.

Non è colpa mia,

è colpa della mia vita che non me lo ha permesso.

Io non ho mai allevato i vermi con una mia amica,

non ho mai scavato una buca per seppellire un nostro amichetto di giochi.

Chessò, una coccinella.

Io averei voluto scavare una buca per infilarmici dentro.

Perchè da piccola,

ero turbata come adesso.

Quante cose che mi passano per la testa.

Documento1 – Microsoft Word

Prima un pezzo si scrive,

poi si inserisce un titolo.

Ridere pensando a quella tua amica che odiava l'odore delle banane, e ricordando quell’altra che invece non parlava dal'altro.

Comico.

Dopo una puntata di Sex and the City, una banana in una borsa faceva ridere i personaggi.

Versi profondi pieni di significato, non è solo sesso.

E poi,

ti accorgi di non aver mai rotto un vaso.

Ti aver detto mille volte che saresti cambiata,

e cambi?

I bambini,

loro sì che non devono cambiare.

E quel odore di tonno che senti tutte le volte che entri in cucina, quello non piace.

Il telefono rimane lì fermo.

E tutti quegli scatoloni?

La canzone di Elisa che ti accompagna quando stai male.

Dimmi, cosa significa.

E Lui, che ascolta Metal quando sta male.

Quel maledetto coltello che ti ha fatta stare male sul serio.

Qualche parte della mia vita.

QQQ

Sei scappata.

Ma poi tornata nel tuo letto, non volevi più muoverti da lì.

Tutti vogliono cose concrete,

non avete mai letto ''Matilde'' a scuola ? Magari quando eravate ancora piccoli ?

Quanto mi ritrovo in certa gente.

Piangi solo quando stai male,

l'ultima volta che ha voluto toccarti è stato quando ha fermato quella lacrima con le labbra.

Mi ha rubato una lacrima,

una lacrima da Matilde.

Mi ha voluta aiutare,

fermati.

fermati.

fermati.

Sono io quella che se ne deve andare.

Buonanotte.

14-05-2010 e 13-05-2010

Sono uno spigolo, dove tu riesci sempre ad andare a sbattere, riesco sempre a farti male. L'amore non è così.

Un semplice amore da adolescenti,

solo per me.

Non è semplice è complesso.

Tu sogni me,

in altre vesti,

in un altra vita,

o adesso?

No, non sono una bambola.

I miei occhi senza trucco sono spenti

rimangono così.

Si illuminano,

a pensarti.

Sei troppo bello con i capelli tirati su.

Sei troppo bello senza maglia, coi calzini, senza pantaloni, in mutande.

No, nudo non ti ho mai visto.

E' troppo presto,

devo convincermene.

Ti vorrei adesso,

sempre.

Sentire la tua lingua che mi entra in bocca,

e la tua mano che non può scendere oltre ai jeans.

No il sesso non c'è.

Aspetta.

Vederti in lacrime,

sentirti dire non mi lasciare.

E poi,

lasciarti.

Così da infame,

come è solito da me.

Non sei un tratteggio,

non ti stringi come una cravatta intorno al polso.

Tu hai occhi solo per me.

Quando qualcosa di migliore,

mi passa accanto,

è quello che vorresti.

Solo cinque anni.

Lì di notte,

in lacrime,

in piedi,

TI AMO.

Avrei voluto dirlo io,

meglio così.

Non va per niente bene.

Ho una confusione nel cervello.

Il cuore si sta chiedendo se veramente sono così stupida.

Per così poco, un altra delusione a lui.

Non sono normale, basta.

Sento il bisogno di un amica.

Ne ho tre,

una non è in linea ed è senza soldi, l'altra si fa' i cazzi suoi da quando non usciamo più

e un altra la capisco perché sta traslocando.

La prima è mia cugina,

la seconda quella che chiamo migliore amica

e la terza è la ragazza più speciale che abbia conosciuto fin ora.

Come potete notare le mie amicizie sono poche e instabili.

Forse dovrei fare come dice Gi ,

imparare a convivere con l'assenza delle persone.

Ma le persone sono l'unica cosa a cui tengo,

quando vedo qualcuno venirmi incontro,

me lo tengo stretto,

mi faccio sentire, ricarico il cellulare.

Io ho bisogno di amicizie,

ma non è come quando avevi cinque anni e ti presentavi per unirti al gioco.

Ora vengo giudicata.

E odio quello che dicono di me.

Odio quando qualcuno punta su di me, deludo tutti.

Odio deludere.

la prima impressione che do, e quella di essere una meraviglia di persona.

Ma chi si affeziona a me, non è detto che mi vorrà bene per il resto dei sui giorni.

Io ferisco senza accorgermene.

Sono un mostro.

Santo cielo,

Lui non mi sopporta più,

dopo tutto quello che ha fatto per me,

io,

riesco a lasciarlo, a deluderlo e a farmi odiare.

Che schifo.

Ti stai facendo odiare piccola ,,

Dai lo sai anche te che non sei così, fin da piccola ti sei creduta il contrario, perchè tu sei il contrario.
Io ti voglio bene, devi capire che non tutti si fermeranno a parlarti per chiederti come stai. Il mondo è cattivo, e non ti merita. Piccola sei meravigliosa, piccola tutti ti vorrebbero come amica, a volte esci dal mondo rimani sulle tue, ma ti capisco lo so che anche tu ci tieni a me. Piccola devi farti conoscere per quello che sei, e non per quello che potresti diventare. Lascia stare il passato, ora hai già un futuro, tienitelo stretto.

Scritto da me.

Insonnia.

Guarda che ore sono, Lui se ne andato quasi tre ore e mezzo fa'.

Ho tanti pensieri per la testa, stavo cercando dei blog da leggere, trovo solo dei pro-ana.

Io sono una di quelle ragazze che pensa poco al aspetto, vorrei che il mio armadio sia pieno di tute e maglie larghe. Anch'io ho un piccolo problema con il mio fisico, ma so che mi rimangono ancora molti anni per cambiare. Sì ho un sedere enorme, e una seconda di tette spigolosa.

Sono un po' deforme, ma l'importante è piacere a lui.

E pensare che per quello che ho fatto, un lui ora, poteva non esserci.

Io l'ho lasciato, volevo fosse più felice, abbiamo sette anni di differenza e legalmente non possiamo stare insieme.

Se solo avessi cinque anni di più.

Potremmo vivere la nostra storia senza vergognarci di noi, potremmo fare l'amore.

Stasera mi ha detto: - Sai, l'idea di crearmi una nuova vita da solo, senza nessuno, anche per qualche anno, mi ispira. Ma come potrei vederti con qualcun'altro ? Potrei andarmene e tornare, ma tu mentre sarò via che faresti ? Tu sei mia, solo mia. O ti ho io o non ti ha nessuno. -

Mentre mi parlava mi sono accorta che cosa avrei voluto perdere, un ragazzo come lui non esiste.

Così piccola, così stupida e così fortunata.

E' tardi e la mia pancia fa i versacci, ha fame.

Sono insaziabile, mangerei sempre di continuo, amo il cibo.

Prima ho divorato una pizza accompagnata dai Simpson.

Adesso che ci penso vorrei lasciare due parole sul film che io e Lui abbiamo visto insieme.

Sid and Nancy. L'hanno dato su MTV.

E' ambientato nei anni settanta, a Londra.

Sid è il chitarrista dei Sex Pistols e Nency una tossicodipendente americana.

Loro si amano, e si drogano insieme. Sid fa sciogliere la band, perché non cantava più parole ma versi insensati da quanto era fatto.

E Nancy vuole uccidersi, ma vuole farlo insieme a Sid, ma lui non le da retta.

In poche parole questo film penso che sia stato girato per far ricordare, o mostrare gli anni settanta. La droga regnava insieme all'alcool e il sesso, che a volte si faceva anche in presenza di altre persone, i bambini più piccoli facevano atti vandalici e si picchiavano per due miseri dollari. E tutti si vestivano da punk, rozzi con vestiti bucati.

Ci sono rimasta male, e ringrazio dio di essere nata nei anni 90'.

Forse sì, il mondo è ancora sporco, ma si sta lentamente pulendo, basta pensare a quanti cambiamenti positivi ci siano stati nel novecento, e che dopo la guerra di Hitler tutti sono molto più rigidi sul fascismo, il razzismo e la guerra.

Spero in un futuro migliore, per tutti gli esseri umani sulla terra.

Sta piovendo, okay a maggio piove ancora, devo smetterla di dire cretinate da ambientalista speranzosa. Santo cielo e domani devo uscire di nuovo con la giacca ? Devo pure andare a comprare la crema depilatoria per le mie gambe da scimmia.

Che nervoso, che casino, mi sa che ad addormentarmi ci metterò ancora più del previsto.

Questa mia ostinazione a cambiare sempre argomento ! (:

Buonanotte.

Tu non mi piaci, io sono innamorata di te.

Ho lasciato il mio ragazzo qualche giorno fa' , noi abbiamo 7 anni di differenza e per lui la cosa diventava difficile, anche per me lo era.

Volevo fare in modo che si creasse una vita al di fuori di me, senza portarmi dietro per sempre.

Senza sentirsi offendere, senza essere ignorato per l'opera più meravigliosa che potesse mai fare, sopportare e amare la sottoscritta.

L'unica cosa e che ci amiamo ancora.

Ieri sera prima di andare al bar con i nostri amici , Lui è passato a prendermi, siamo andati in un posto, il posto più isolato che conosco, dove potresti rimanere per ore a guardare le stelle senza essere disturbata da nessuno.

Ero felice di essere con lui, mi batteva forte il cuore.

Così gli diedi un bacio, e gli sfiorai a malapena la bocca, lo stesi nel erba sopra di me, dopo di che ci siamo baciati ancora, ancora, ma a lui venne freddo e ci alzammo.

E' stato bellissimo, peccato che sia durato così poco.

[ Lui è l'uomo della mia vita, ne sono certa ]

Poi abbiamo camminato fino alla macchina e siamo andati al bar, siamo stati li a non parlarci come avevamo deciso, intanto Lui mi mandava i messaggi e ogni tanto gli sorridevo.

Intanto Gi faceva il depresso e così lo portai un po' in giro per parlargli, e quando mi girai incontrai il suo sguardo dietro di me, Lui mi disse : - ho portato a casa la macchina - e sorrise.

Credo di aver proprio fatto una faccia cretina tipo con un po' di bava !

Niente io non ne potevo più, verso le 11, 30 salutai tutti e me ne andai, andai nella via di casa sua ad aspettarlo, ignara che sarebbero rimasti lì fino alle tre di notte.

Sempre Gi mi chiamò e tornai indietro, mi sedetti al tavolo e lui e altri due stavano bevendo, avevano offerto da bere a Lui.

Iniziarono a parlare che si doveva festeggiare, che lo dovevano far ubriacare per farlo stare meglio.

Quei bastardi stavano festeggiando perchè noi ci eravamo lasciati , ma non sapevano che la parola fine non era ancora arrivata.

Andarono a casa di Gr a prendere del prosecco e del liquore all'arancia, ne assaggiai un po', faceva davvero cagare, almeno a me.

Lui mi guardava, sapeva che avevo capito, allora lì in 5 si misero a bere, (era arrivato anche un Si) il liquore non lo finirono ma il prosecco eccome, fecero un brindisi a Lui, e mandarono tutto giù.

Passò tipo un quarto d'ora, era mezzanotte e mezza, che Gi, che prima era giù di morale, andò a vomitare, quello che aveva portato da bere era ubriaco, cioè Gr, e infine quello che voleva festeggiare Lui era un po' brillo (Ch) , e si mise a giocare a ping pong con me.

Quando la situazione si riprese, io mi avvicinai a Lui, lo abbracciai, e iniziammo a baciarci, sinceramente non vidi le loro facce mentre Noi ci stavamo baciando, ma quando ci allontanammo, Ch arrivò e disse : - Tutto sto lavoro per niente ! - Lui rideva. :)

Io ero felice, una faccia da fessa incredibile.

erano già le 2,08 guardavo l'orologio, così tutti decisero di andare a casa e io andai con Lui, lo accompagnai, due baci tornai a casa. Mi misi a letto alle 3,00.

La copertina di un libro, piace.
La frase di una canzone, piace.
Le vecchie foto, i braccialetti che tintinnano, le mattine d'inverno, piacciono.

Tu non mi piaci.
Io sono innamorata di te.
Sono innamorata di te in un modo così incontrollabile, insopprimibile, che sento il cuore farmi male quanto umanamente è possibile.

Io sono innamorata di te. -Debs.

Due parole su di me :)

Vorrei essere : Solamente un po' meno ingrata. Che cosa orribile, tutti mi aiutano ma a volte riesco a rimanere impassibile e non dire nulla, ferisco troppo le persone.

Forse ci vorrebbe anche un '' Sono '' ma non sono sicura di cosa avrei potuto scrivere, forse l'unica cosa carina che potrei dire su di me è che a volte, riesco ad essere dolce. Eppure io mi credo davvero una ragazza speciale , una che vorrebbero tutti come amica, quella che tutti i ragazzi sognano di avere come morosa. Ma è solamente quello che penso, non è la realtà.

Non sono speciale sono diversa, ma molto diversa.

La mia vita mi guarda e ride.