14 agosto 2010

Mi sono trasferita qui, se vi interessa. .-.

11 agosto 2010

Abbaglio..

Ho sempre fatto fatica a credere a noi, sempre continuamente. Ogni tuo gesto, invece che rassicurarmi mi insospettiva. Ogni tua bugia, sempre. Pretendevi la mia anima o cosa? I tuoi baci erano così dolci.. la tua voce pure. Non voglio essere cattiva, ma mi sembrava di passare le mie ore con due persone diverse. Ora il tuo lato cattivo mi fa dondolare nei dubbi..
Cosa devo farmene di noi ?

10 agosto 2010

Bolla di innocente gioia.

Mi sono sentita terribilmente vuota. La voglia di riempirmi di qualche passione, mi stava uccidendo in quel momento. Non ho niente fondamentale nella mia vita, e parlo sia di persone che di cose materiali. Questo fa' male sapete? Senza obbiettivi, vivo la vita trascinandomi per la strada, nella speranza che qualcosa arrivi. Già da troppo tempo ormai. Sono un ingrata, non ho mai apprezzato abbastanza qualsiasi cosa che mi sia capitata tra le mani. Ho sempre cercato di accontentarmi, per far felice la gente, ma sapevo che dentro di me, non mi bastava. Non mi basta la dolce illusione d'amore, che spesso mi ha sfiorato il cuore, non mi basta un amicizia vicino, ho rinunciato a questo da un paio di anni. Come se la mia età fosse grande, ma posso giurare, che ho vissuto ogni singolo attimo, e se riguardo indietro, mi sembra di vedere un altra ragazza. Forse, ho iniziato a essere grandicella, solo ora. Ma ancora i miei sbagli non li capisco, mi sento un idiota, sempre, per le sciocchezze che dico, per le poche cose che so, non so nulla. Atrocemente interessante come un puzzle di sei pezzi senza disegno. Ancora da riempire?

- Mi chiedo spesso, come mai ho sempre rinunciato al mio tempo, per i miei amici.
E' così che ho perso la voglia di avere qualche passione. Ero l'unica che c'era sempre, ma così invisibile. Talmente tanto, che iniziava a piacermi essere nessuno, ma questo era una mia convinzione. Amo la solutidine, amo stare da sola, ma amo ancora di più stare con i miei amici. Aiuta a far uscire il mio lato migliore, quello sorridente, quello solare, quello che avevo da piccina, chiusa ancora in quella bolla di innocente gioia.

07 agosto 2010

Mi hai illusa di voler tornare, ora devi per forza uccidermi.

Vorrei sottolineare, quanto io sia ingenua, quanto io riesca a farmi pestare da te. Ma solo da te.
Mi provoca vergogna tutta questa sottomissione. Sono buona, non riesco ad essere cattiva, non riesco ad essere orgogliosa, non riesco a sopprimere i tuoi pensieri dal mio cervello. Tutto cioè mi rende un idiota infantile. Ma io volevo vederti, sono due mesi che aspettavo.. e tu, mi dici cose che non stanno in piedi, e poi mi lasci lì, in lacrime, con il cellulare fermo, senza vibrazione e niente.
Illusa, idiota, illusa, idiota, illusa, idiota, hai anche in culo grosso.
Sono talmente triste, che l'ho appena detto a mia madre, presa da un magone terribile.
Da dove è uscita non lo so, so solo che il mio ragazzo mi mollerà domani quando gli spiegherò il tutto. Anche perchè il suo migliore amico era presente mentre mi disperavo.. quindi si sarà insospettito. Ma perchè non posso attivare un timer, spegnermi per un paio di anni, risvegliarmi con il suo numero in mano, e chiamarlo urlando, adesso che ho 15/16 anni ti vuoi mettere con me?
Devo distrarmi un po'.. ascolto i system in balcone con le cuffie. E nel frattempo vi annuncio la mia novità migliore, mi sono fatta il secondo buco nella cartilagine, da sola. Adesso sono uno da un orecchio altezza normale, e uno più basso nel altro. Poi il secondo nel lobo sinistro, sempre da sola. Aspetto che passi un po' di tempo e provvedo con il terzo nel lobo sinistro.
La novità media, è che mia madre dice che per me il fumo è veleno dato che sono asmatica. Ma in questo momento fumerei come un cammello, che mi frega. ...
Sto delilando.
Fuck...
Buonanotte.
P.s Per caso, conoscete qualche blog non pro ana, o che nn centri con il perdere di peso ?
No perchè io non riesco trovarli >.<

05 agosto 2010

Problemi risolti.

Era semplice, bastava cambiare il link del blog.
Non volevo cancellarlo, volevo solamente uno spazio mio, e vostro, senza amici e amiche.
Uno spazio dove raccontare tranquillamente la mia vita.
Ci sono riuscita. Dell'altro, vedrò che farmene..

02 agosto 2010

Basta basta basta cazzo.

Sono qui, con una mia amica stravaccata sul mio divano.
Abbiamo passato quasi un ora a leggere i vecchi post di questo blog.
Parlavano tutti di Ello o R. chiamatelo come vi pare. Ho riletto delle mie emozioni, e ho capito che quello che provavo per lui era proprio un sentimento forte. Ero disperata, depressa, e scrivevo, ricordando ogni piccolo dettaglio di quelle due settimane. Sono ossessionata, sono proprio una sfigata. Continuo a non ficcarmi nel cervello che anche lui è andato. Sì ovviamente mi piace ricordare e rileggere tutto quello che lo riguardava, sopratutto questo : clicca.
Stasera è passato con il suo scooter e io sono rimasta immobile in mezzo alla strada. L'altra notte ho sognato di entrare cisti in casa sua ed essere scoperta da sua madre.
Ma che mi prende? Non è normale che dopo due mesi, sia ancora così fissata. Non so più che fare, il mio ragazzo lo sa, è gelosissimo. E come se non bastasse, odio questo blog, e ne ho aperto un inutile così. Secondo blog clicca. Lo odio perchè parlo sempre delle stesse cose, i vuoti, gli amici lontani, R. , che palle. E poi fa schifo. Adesso vedrò di sistemarlo.
Un bacio,
Josh.

01 agosto 2010

Ti ricordi quei tuoi ''amici'' ? Sì quelli che ti lasciavano sola a affogare nelle lacrime.
Quelli che mai un ''ciao'' un ''come stai?''. Ci hai messo anni per capire che non volevi quello, ma comunque, non avevi altro. E quando hai deciso di finirla con tutti quei sorrisi falsi, ti ricordi com'eri sola ? E stavi bene cazzo, sapevi che uscendo di casa, non avresti dovuto scaldare una panchina ascoltando discorsi idioti di un paio di sfigati più grandi di te. Che tu urlavano in continuazione, bambina bambina. Ovvio che ti ricordi. Pensa ad adesso, e sentiti viva, ora che per tutti sei quella che sei, la Gioia, e non una bambina.

- Posso dirlo ? Sono veramente f.. sto bene. Dopo tanti anni sì, mi sento meglio, mi sento piena e pronta a spaccare il mondo.
Ho addirittura accettato il fatto, di non essere saporita, sono abbastanza insipida, ma a me non importa.
Ragazze, non so se voi leggiate, ma io questo blog lo odio.